Meine Tochter? Gut. Hätten Sie vielleicht zwei Zwergkaninchen? Ich nehme sie!

Sind das Zwergkaninchen?

Ich glaube, das ist Hase. Oder doch Kaninchen? Egal. Nehme ich. Soll ich sie Ihnen in die Gebrauchsanleitung für Präpubertierende einpacken oder nehmen Sie sie auch ohne?

Eine Gebrauchsanleitung wäre sicher nützlich, sie ist schliesslich Ihre Tochter.
Möchten Sie die Hasen ganz oder sind Sie nur am Skalp interessiert?

HERR KINOMU, was heisst das jetzt? ICH bin wirklich pflegeleicht ... wenn man weiss, wie ... und nicht an der Zündschnur mit Streichhölzern spielt ;-)

Diese niedlichen Tiere. Ich hätte gerne den Skalp.

Eben. Wenn man weiss, wie ... - und falls auch Ihre Tochter explosiv ist, könnte Herumprobieren riskant sein. ;-)

Das Skalpsammeln erfreut sich in manchen Kreisen grosser Beliebtheit. Scheint ansteckend zu sein.

Herumprobieren könnte riskant sein, stimmt ... ;-) Nu ja, falls ich meine Tochter wegen ähnlicher Aktionen dann doch gegen zwei Kaninchen tauschen will, gilt folgendes zu beachten: Erstens kommen Pferde. Zweitens kommen Pferde. Drittens kommen irgendwelche andere Lebewesen, denen man ab und zu mit halbem Ohr gezwungenermassen zuhören muss. Außerdem ist meine Tochter weniger hochexplosiv, dafür um so sturer. Und verwendet die eigenen Worte gegen einen, weshalb ich mir schon anhören musste, ich solle jetzt gefälligst HTML üben, bei ihr wäre es auch nicht vom Himmel gefallen. ;-)

Skalps? Ja, ich hatte da auch noch so etwas im Gedächtnis, übrigens genau wie bei dem Hasen, den ich durch Googeln per Zufall irgendwann später wiederfand und adoptierte. Der arme Hase kann ja nix dafür. ;-)

Herr Kinomu, es wäre mir auch lieber, meine Wut in Kreativität zu verwandeln ohne die Jagdtrophäen an der Wand. Ein Geweih mit Rolex-Blender sieht irgendwie blöd aus. Aber Kerben in der Tapete reichen einfach nicht. Da muss schon was Besonderes her. ;-)

Ich habe nichts gegen Pferde, solange ich sie nicht füttern, striegeln, reiten oder ausmisten muss. Wie viele Pferde hat sie eigentlich? Und würden Sie dafür auch Hasen oder Kaninchen erwarten? Wenn sie wirklich so stur ist, bliebe mir wohl nichts übrig, als HTML zu lernen.

Frau Morgaine, wie kommen die Kerben in die Tapete? Klatschen Sie Ihre Feinde so kräftig gegen die Wand? Und was meinen Sie mit "was Besonderes"? Fügen Sie die beiläufig verlorenen Zähne derer, die nicht wussten, wie ... oder die an der Zündschnur mit Streichhölzern spielten ... zu einer Halskette zusammen?

Sie stellen interessante Fragen, die auf Nichtinformation hinweisen (sollen) ... ;-)

Teufelchen hat eine Reitbeteiligung und kein eigenes Pferd, weil die Frau Mama sich das nicht leisten kann. Und könnte sie es, würde sie es nicht wollen, weil 12-Jährige bei aller Tierliebe wenigstens ein bisschen außerhalb ihrer Pferdewelt wahrnehmen sollten. Dazu gehört zum Beispiel die wunderbare Welt der bellenden und nicht beissenden Digital-Kameras und anderer technischen Spielzeuge. Es wäre also wirklich gut, wenn Sie HTML lernen würden. Ich nehme im Tausch dann gerne den ganzen (Bauern-)hof.

Herr Kinomu, jemanden an die Wand klatschen? So etwas könnte ich im Vollbesitz meiner emotionalen Handlungskontrolle doch niemals tun. Weder trage ich daher eine Halskette aus Zähnen noch habe ich hier irgendwo eine Kiste mit Skalps. Lebendig sind sie mir alle lieber ... :-))

Für eine Reitbeteiligung ein ganzer (Bauern-)hof, das wäre Wucher. Wie wäre es stattdessen mit einem Bündel getrocknetem Klee und zwanzig Maiskolben für die Kaninchen? Die mögen das.

Stammen die Kerben an der Wand vielleicht von Tellern? Was Sie mit Ihren Feinden bei lebendigem Leibe anstellen, möchte ich gar nicht wissen. ;-)

Herr Kinomu, hier wird nicht über Quantität, sondern über Qualität verhandelt ... Kommen Sie eigentlich vom Land? Gut, das mit dem Klee habe ich ja noch verstanden, aber ich frag' als Städterin mal ganz doof: Zwanzig Maiskolben für zwei Kaninchen? Fressen die das etwa am Tag? Oder haben Sie mir jetzt gerade die Monatsration im Tausch angeboten? (Wehe, Sie lachen über die Frage ...)

Ich werfe fast nie Teller an die Wand. Höchstens auf den Boden, knapp vor die Füsse ... Aber nur bei guten Freunden, Herr Kinomu. Bei Feinden sieht der Wurf anders aus. ;-)